Jenhos

Vamos pegar o primeiro avião

Com destino a felicidade

A felicidade… pra mim é você!

Alguém aqui já prestou atenção na letra da música Pense em Mim, de Leandro e Leonardo?

Bom, pra começar, vai ser obcecado assim na puta que te pariu, Leandro e Leonardo! Querer que a garota goste de você é uma coisa, pedir que ela fique chorando que nem uma coitada é outra completamente diferente, seu doente!

Isso sem falar que você, Leandro e Leonardo, vive pedindo que ela fique te ligando, mas depois na música seguinte você diz “não ligue se eu não te ligar”, ou seja, que filho da puta egoísta e possessivo.

O que mais me surpreende na canção Pense em Mim não é a falta de bom senso de Leandro e Leonardo, mas os versos que introduzem esse post. Reparem que Leandro e Leonardo convida a moça para uma viagem simbólica e sobrenatural, sugerindo que eles peguem o primeiro avião com destino à felicidade, ao mesmo tempo em que ele afirma que a felicidade é a própria moça.

Ou seja, o destino daquele avião está dentro dele próprio ou, em outras palavras, o piloto terá que fazer o pouso em um de seus próprios passageiros. Na boa, você quer parar de foder minha cabeça, Leandro e Leonardo?

Desde que eu parei pra prestar atenção nessa música passo parte do meu dia tentando imaginar a dupla sertaneja num avião curvo e multidimensional embicando dentro de si próprio e adentrando no ventre de uma moça bonita e sorridente, numa verdadeira jornada quântica e abstrata.

Caso alguém resolva fazer essa viagem de fato, consigo imaginar duas possibilidades. Se o piloto desse avião for pragmático, ele nem levanta vôo: basta sentar na cadeira e dizer no interfone “Chegamos!”. Se ele for como eu, porém, é possível que ele dê voltas no ar até acabar a gasolina e termine no fundo do oceano num acidente trágico e fatal. Talvez seja essa a resposta para o dilema proposto em Pense em Mim: só mesmo no Além, onde as leis da física não procedem, é que poderemos chegar a tal destino. A morte nos leva à felicidade.

Ou talvez não, talvez a moça seja uma entidade dupla. A primeira é humana e está sentada na poltrona do avião. A segunda é espacial, um terreno concreto e real: o verdadeiro arquipélago do tesão.

J.J. Abrams que me desculpe, mas o avião de Leandro e Leonardo dá de mil no avião de Lost. Se ele tivesse ouvido essa música na década de 1990, é capaz que ele pensasse duas vezes antes de bolar o seriado, e assim eu não teria perdido tanto tempo da minha vida.

De qualquer forma, essa é apenas mais uma das divagações proporcionadas pela viagem espaço-temporal desta música sertaneja. Quem quiser, como eu, passar o resto da semana com essa bosta na cabeça, aí vai o link com o clipe Pense em Mim, do disco Leandro e Leonardo, de 1990.

Uhu!

A Copa da África do Sul acabou e só daqui quatro anos, certo?

Bem, se você estiver na Alemanha, na França ou no Zimbábue, sim. No Brasil, não. Pode parecer um grande clichê, mas a Copa para os brasileiros começou quando a Espanha levantou a taça em Johanesburgo. Há muitos motivos para se preocupar, mas alguns são os mais alarmantes porque envolvem dinheiro, político e, claro, o jogo em si.

Levantei cinco pontos que considero os mais preocupantes para pensarmos um pouco sobre a validade do projeto Brasil-2014. O primeiro obviamente é…

1. O Dinheiro

Afinal, envolve o meu, o seu, o nosso dinheirinho ganho com tanto esforço e dificuldade ao longo do(s) ano(s).

Segundo a nova estimativa de gastos da Copa-2014, o Brasil investirá 33 bilhões de reais ao todo, sendo que a maior parte desses gastos virá do poder público. A título de comparação, a Alemanha gastou, com correções da inflação e conversão da moeda, 22 bilhões de reais.

Aí você vai argumentar: mas o Brasil não é Alemanha! Temos muito mais trabalho a fazer que eles!

Ai... cadê meu dinheirinho...

Caro leitor, claro que o Brasil tem muito mais coisas para botar nos eixos que a Alemanha tinha em 2006. Olha, se eu soubesse que 100 bilhões de reais fariam o Brasil ser uma nova Alemanha, eu não ligaria que os caras torrassem essa grana como bem entendessem. Mas fala sério: 100 bilhões não resolveriam nosso problema, assim como, com certeza, 33 bilhões não resolverão. Os caras vão torrar essa puta grana e isso só vai fazer cócegas no desenvolvimento. E essa é a promessa dos organizadores: vamos gastar dinheiro, porque isso vai melhorar muito a vida das pessoas, pois serão feitas muitas obras de infraestrutura e blá blá blá. Você acredita mesmo nisso?

Outra coisa: isso é apenas uma estimativa de gastos. As obras nem começaram. É possível que em breve tudo mude e o valor para as mesmas obras subam para 50 bi, depois 70, depois 100. E não seremos a nova Alemanha, pode acreditar.

E outra coisa mais: desses 33 bilhões, 10 serão apenas para o segundo assunto…

2. Os Estádios

Serão 12 cidades-sedes, com doze estádios. As obras serão milionárias e envolverão 95% de dinheiro público. A primeira questão é se esses estádios ficarão prontos a tempo. Muitas obras estão atrasadas em meses, sendo que a previsão inicial era que a maioria dos estádios ficaria pronta apenas no início de 2014.

Há ainda o medo dos elefantes brancos (quem não tem medo deles?): depois da Copa quem jogará nesses estádios, como eles se tornarão rentáveis, quem vai administrá-los?

Mixto x Operário: clássico matogrossense para incríveis 343 torcedores num estádio de 450 milhões de reais! Legal, né?

Um exemplo básico: o Verdão em Cuiabá. Erguerão um novo estádio de 450 milhões de reais com capacidade para 42.500 espectadores, mas que times vão jogar lá? Ah, sim, os gigantes Mixto e Operário de Várzea Grande possivelmente farão a final do grandioso Campeonato Mato-Grossense de 2015.

Apelei? E em Manaus, no novo Vivaldão? Quem jogará? O São Raimundo? Sabiam que em Manaus as três maiores torcidas são São Paulo, Corinthians e Flamengo? Será que o multicampeão São Raimundo terá forças para manter esse estádio?

Ok, voltemos ao mundo real: apenas Atlético-PR e Internacional terão suas marcas associadas a aos estádios e lucrarão com a Copa. Todos os outros estádios serão mantidos pelo governo ou criarão um ônus eterno para seus futuros donos. Isso é o que os organizadores chamam de “legado”.

3. O Legado

A grande promessa é o tal do legado. Pois bem, as novidades: o presidente prometeu assinar um decreto que vai criar uma exceção para a Lei de Responsabilidade Fiscal nas cidades-sedes nos próximos quatro anos. Traduzindo: está aberta a farra do boi. As cidades poderão fazer dívidas mais altas que as permitidas por lei nos próximos anos e este é o legado. Porque as obras de infraestrutura se resumirão a aeroportos, estádios e mobilidade em direção ao estádios. E só. Esqueça educação, saúde e saneamento básico. Aeroporto, estádio e transporte pro estádio. C’est fini.

Só na década de 20

Duvida? Lá vai: São Paulo acaba de inaugurar a linha 4 do metrô, mas apenas com duas estações. O restante da linha está prometido para 2014, já que a linha liga o centro ao estádio do Morumbi. Contudo, com a exclusão do Morumbi e a possível mudança para Pirituba, o governo estuda interromper a obra da linha 4 para iniciar as obras de outra linha em direção ao futuro Piritubão. A tal linha amarela, a linha da integração, deixaria de ter data para conclusão (isso é sério).

E o trem-bala? Este não tem nada a ver com a Copa, seu prazo de entrega é 2025, talvez o trecho Campinas-São Paulo fique pronto a tempo da Copa. Talvez.

Sério minha gente esqueça o legado. Legado é tipo estilo: todo mundo usa a palavra, mas ninguém sabe o que significa direito. Pra mim, o legado será dívidas e estádios gigantes, modernos (e feios) vazios.

Esqueça!

Tudo culpa do ditador Ricardo Teixeira, organizador da Copa e grande responsável por liderar…

4. O Futebol

Uma coisa é clara sobre grandes seleções que organizam a Copa: não dá para o mesmo cara fazer as duas coisas. Na Alemanha, o presidente da federação cuidou da seleção e quem cuidou de tocar a organização da Copa foi outro cara. Em 98, na França também foi assim. Ricardo Teixeira, ao contrário, quer as duas funções. Ele goxta do puder. Alguma coisa vai ficar em segundo plano. Será que vai ser a organização da Copa e seus bilhões envolvidos ou a seleção brasileira, que já está classificada automaticamente para o mundial?

"Aqui quem manda sou eu!"

Você pode achar uma bobagem isso, mas não é. Ricardo Teixeira está a 21 anos no cargo máximo da CBF. Esta, por sua vez, tem basicamente duas funções: proteger o futebol do país cuidando da “saúde” dos clubes e cobrando por parte deles melhores administrações; e cuidar da seleção nacional. Em todo esse tempo no cargo, o que aconteceu? Os clubes brasileiros estão falidos, os grandes craques migraram para o exterior, as categorias de base são cada vez menos competentes, os jogadores são vendidos cada vez mais jovens, as competições continuam desorganizadas e não temos um estádio sequer em nível de abrigar jogos de Copa do Mundo.

Mas a seleção vai muito bem, obrigado, né? Será mesmo? A seleção passou, com Ricardo Teixeira, por seis Copas. Dois títulos e um vice. Nas outras três, resultados abaixo do esperado. Aliás, em 1990 o segundo pior resultado desde que a Copa do Mundo passou a ter fase de grupo (N.: a fase grupo começou a ser disputada em 1958. Antes disso, houve alguns métodos de disputa, a maioria mata-mata); 2010, terceiro pior desempenho da história do Brasil em Copas no mesmo período.

Fora os resultados, a seleção está perdendo sua característica de habilidade, toque de bola, passe refinado, drible. As seleções de 2006 e 2010 eram previsíveis, a de 94 era pragmática e a de 2002, apesar do bom futebol, foi ajudada pela arbitragem em momentos importantes. Não temos há algum tempo jogadores decisivos. Os últimos foram Ronaldo e Rivaldo em 2002. Hoje o Brasil forma jogadores esforçados, táticos, mas não craques. O último lampejo foi Ronaldinho Gaúcho em 2006, mas pelo Barcelona, não na seleção.

Para 2014, vivemos uma promessa: garotos habilidosos que talvez tragam a alegria do futebol brasileiro novamente. Mas é uma promessa. E a promessa, no futebol, só vinga com organização e um trabalho bem pensado. Com Ricardo Teixeira pensando nos bilhões para construir estádios e em ajudar seus amigos políticos a se promoverem através da Copa (além dele mesmo se promover para ser presidente da FIFA logo depois), quem cuida do futebol?

Talvez a mesma galera que cuidou do…

5. O Logo

Amigo leitor, amiga leitora: vocês podem me julgar um fanfarrão, mas eu não mudo minha opinião. Que porra de logo da Copa é esse? Pode parecer bobagem, mas ele diz muito.

Argh!

Primeiro, ele é feio que dói. Parece até um design encomendado pela Globo para abertura da próxima novela de Glória Perez, Sabor Tropical, com Tony Ramos no papel de um humilde dono de quiosque em Acapulco cuja filha vive um amor proibido com um promissor empresário carioca.

E essas mãos??? Alguns falaram em Chico Xavier. Cara, isso aí é um aviso: eles vão passar a mão no nosso dinheiro! É o manifesto visual da roubalheira que esses filhos da puta estão organizando às custas do esporte bretão.

Era de se esperar. O logo foi escolhido por especialistas como Oscar Niemeyer, Hans Donner, Ivete Sangalo, Gisele Bündchen e Paulo Coelho. Diz uma coisa pro tio: vai ou não vai ser a Copa do gosto duvidoso (e duvidável). Imagina só se os estádios foram tão belos quanto o logo. Vamos começar a fazer uma campanha para que nem o Roberto Carlos nem a Ivete Sangalo cantem o hino da Copa e não façam o show de abertura, por favor?

Agora, uma última pergunta: quanto será que custou pra fazer essa merda de logo? 10 real? 20 mil? Sim, foi, vai esperando…

Esse aí abraçado com o Ricardo Teixeira não é aquele cara do panetone?

Vai uma eutanásia aí?

Dr. Jack Kevorkian é um dos maiores ativistas vivos da eutanásia. Preso durante 8 anos por assistir mais de 130 pacientes terminais a morrerem de maneira rápida e indolor, Kevorkian foi apelidado pela imprensa de Dr. Morte, uma alcunha tão imparcial quanto Aquela Vaca Mal Comida, apelido que dei à minha professora de francês da 6 série quando ela me deixou de recuperação.

O lema de Kevorkian, “morrer não é crime”, é antagônico à ética médica ocidental que, impregnada de um moralismo demodé e religioso, não consegue ao menos entender os argumentos bem fundamentados do Dr.Morte, como nesta entrevista dada ao FOX News, também conhecido como O Canal mais Retardado do Planeta (apelido imparcial).

Quem viveu os anos 1990 lembra muito bem de Dr. Jack Kevorkian, aparecendo na televisão em tribunais ou ouvindo protestos acalorados de gente que gostava de chamá-lo de “serial killer”, categoria mais comumente atribuída a psicopatas e gente fodida da cabeça. Dr. Kevorkian enfrentou uma enxurrada de protestos contrários ao seu ponto de vista e nunca perdeu os culhões de dizer o que ele achava, o que por si só faz dele um cara realmente admirável.

Pica dura

Quem viveu os anos 1990 também lembra de outra personagem célebre, uma velhinha albanesa chamada Agnes Gonxha, também conhecida como Madre Teresa de Calcutá, alcunha esta completamente incompreensível porque, na boa, uma pessoa que se chama Gonxha certamente não precisa de apelido.

Assim como Dr. Jack Kevorkian, Gonxha lidava com pacientes terminais. A abordagem, porém, era completamente oposta ao do Dr.Morte, pois Gonxha acreditava no sofrimento como forma de redenção. Por isso, ela criava centros para moribundos onde qualquer tipo de conforto era proibido. Os pacientes da Madre Teresa de Calcutá ficavam espalhados em colchonetes e recebiam o mínimo necessário para não morrer de sede e fome. Alguns deles, como relatam enfermeiras que trabalharam com Agnes Gonxha, tinham chance de sobreviver se fossem para um hospital de verdade, mas não puderam ser transferidos por ordem da Madre.

Madre Teresa de Calcutá, além de ativista do sofrimento, pregava a proibição do aborto em qualquer caso e do uso de contraceptivos e se aliou a uma série de milionários e políticos de caratér mais do que duvidosos. Nem por isso ela deixou de ser santificada pelo papa João Paulo II, assim que morreu, além de ser laureada com um prêmio Nobel da Paz enquanto ainda estava viva.

Cuzona

Já Dr. Jack Kevorkian, que não negava tratamento a pacientes curáveis e ajudava pessoas sem chance de sobrevivência a morrerem de maneira tranquila, foi condenado e preso no auge de seus 70 anos.

Por mais contrário que você seja da eutanásia, é fácil de notar a diferença gritante entre a humanidade da Madre Teresa e do Dr. Kevorkian. Por isso, duas recomendações: para conhecer mais sobre a vida de Jack Kevorkian, vocês podem baixar ilegalmente o mais novo filme da HBO You Don’t Know Jack, em que Al Pacino interpreta o Dr. Morte e contracena com Susan Sarandon e John Goodman (filme dirigdo por Barry Levinson, indicado a uma porrada de Emmys). Quanto à Madre Teresa, para quem acha uma afronta à bondade humana falar mal dela, deliciem-se com os argumentos de Christopher Hitchens em seu documentário Hell’s Angel, que estuda a vida da Santa:

Parte I

Parte II

Parte III

A culpada (até agora) de todos os males do mundo

Em certo momento do jogo, um atacante da Eslovênia tentou chutar a bola e furou feio. Nosso querido narrador, como não poderia deixar de ser, colocou a culpa na Jabulani.

Alguém começou com essa história de que a Jabulani é ligeira, leve, faz muita curva. A Globo embarcou nessa e não para mais de falar isso, né Galvão? Aliás, em homenagem aos franceses, que ontem praticamente carimbaram a passagem de volta pra casa (e ainda não carimbaram as redes adversárias), um lembrete pra ele: FERMEZ LA BOUCHE, GALVON!!!

Depois, deste breve interlúdio, voltemos: não interessa mais a questão da Jabulani. É só uma bola, minha gente! E pra contrariar todos os opositores que disseram ser a Jabulani a responsável pelo baixo número de gols da primeira rodada dessa Copa (a pior média da história), eles começaram a sair. A Argentina meteu quatro, o Uruguai três, Grécia e Nigéria 2 a 1. O problema é que os times estavam com medo, agora parece que não estão mais. Precisam se classificar.

Veja hoje: os EUA, que empataram na primeira rodada, foram pro ataque. Caíram na arapuca da Eslovênia. Os eslovenos, que venceram a primeira partida, marcaram na frente, roubando a bola de quem não sabe jogar, no caso, zagueiros e meias de contenção americanos. A bola não chegava em Donovan, o principal articulador e jogador mais talentoso do time ianque.

O resultado foi o primeiro gol esloveno, golaço por sinal. O goleirão Tim Howard apenas olhou a pelota passar. Os EUA foram pro ataque enquanto a Eslovênia continuava marcando e tentando o contra-ataque. Foi assim que saiu o segundo gol, enquanto que os americanos tiveram uma chance em que o zagueiro esloveno tirou o doce da boca de Donovan quase na linha do gol.

No segundo tempo, o técnico Bob Bradley mexeu no meio de campo e o time ficou ofensivo, saiu bem com a bola e neutralizou o ataque esloveno. Donovan diminui logo no começo e isso deu gás para os gringos tentarem o empate. A Eslovênia abdicou de tudo e se defendeu. E se ferrou: Michael Bradley (filho do técnico) empatou. Ainda teve um gol dos EUA muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito mal anulado pelo juizão do Mali (ele era do Mali mesmo, certo?).

Foi até agora o melhor jogo dessa Copa, o mais emocionante, com mais possibilidades.

Eu não desprezaria uma zebra norte-americana aparecendo. O time é guerreiro, objetivo, tem um articulador no meio campo (Donovan) como poucas equipes tem e mostrou muita garra para quase virar uma partida que muitos dariam como perdida.

E, claro, a culpa pela furada do atacante esloveno no começo do jogo, como a história da partida mostrou, é dele mesmo que é muito ruim de bola.

Será que Donovan pode levar os EUA para fases finais da Copa???

Pra mim foi o melhor jogo da Copa.

Dormi como um anjo.

Dormindo como um anjo

- Olha o goleiro Tzorvas falando grego com defesa. E ninguém está entendendo…

Sim, ele disse isso.

E pior que essa piada, é o time da Grécia. Lembra ontem França e Uruguai? Então, a Grécia perderia pros dois. O time marca mal, não sabe sair tocando a bola, não tem objetividade nem criatividade e não sabe bater pro gol. O óbvio acontece: a Grécia nunca marcou um gol sequer em Copas. E manteve o tabu neste jogo.

Eita time ruim, sô!

Os coreanos que não tem nada com isso foram pra cima, marcaram no início dos dois tempos e venceram fácil um jogo que poderia acabar 3, 4 ou 5 a zero. Os coreanos tocaram bem a bola, usaram sua velocidade e deram trabalho. Talvez seja a segunda força do grupo.

E esse time grego tem tudo pra ser um grande saco de pancada da Copa.

A raça uruguaia não adiantou muito hoje...

Que puta jogo chato!

Que times mais chinfrin, pelamor!

Nenhum dos dois times conseguiu criar nada: a França, excessivamente dependente do Ribéry, só conseguiu chegar com jogadas de bola parada e chutes do “modelito” Gourcuff; o Uruguai só chegava com jogadas do Forlán.

Gourcuff: meia ou modelo?

Em resumo, primeiro tempo: nada.

Pra piorar as coisas, o técnico da França, Raymond Domenech, é muito burro e não sabe mexer no time. Ribéry e Govou não jogavam nada e ele tirou o Gourcuff que era o único que tentava um chute a gol. Aliás, por que o Govou usa a camisa 10 que já foi de Platini e Zidane? É um sacrilégio uma coisa dessas.

Como não poderia deixar de ser tradição, um jogador uruguaio foi expulso perto do fim do jogo e o final foi só França no ataque e Uruguai se defendendo.

Enfim, muita cabacice, reclamação, “raça” e pouco futebol.

E a França faz sua terceira estréia seguida em Copas sem marcar gol.

Por outro lado, acertei o placar do jogo e ganhei 30 pontos no bolão. Então, eu quero é que se foda: to feliz pra caralho com o 0 a 0.

Domenech, a sua burrice me proporcionou 30 pontos no bolão

Bafana Bafana!

Esta foi uma abertura de Copa do Mundo fora do comum. Em geral, o jogo de abertura sempre era entre o campeão da última Copa contra algum time de menor expressão. Isso não aconteceu apenas em 2006, já que abertura foi entre o anfitrião e um time de seu grupo. Só que o anfitrião da vez era um gigante: a Alemanha. Esta, portanto, é a primeira vez que uma grande seleção não abre a Copa. Ficou a cargo de dois times menores: (os anfitriões) África do Sul e México.

Anfitriões nunca perderam seu jogo de estréia na história das Copas. Desta vez começou como se o “tabu” fosse ser quebrado: o México foi pro ataque e deixou os Bafana Bafana (informe-se) acuados no começo do jogo. Normal. Imagine: o primeiro jogo dos donos da casa na primeira Copa em continente africano.

O rápido e (um pouco) habilidoso time do México tocou a bola e tentou entrar na área dos sul-africanos, porém sem muito sucesso. Com isso, os donos da casa foram ganhando espaço e gostando do jogo, contornando o talento superior do time mexicano que procurava muito seu trio ofensivo Dos Santos, Vela e Franco.

Os Bafana equilibraram o jogo, mas em escanteio o México teve gol bem anulado. No fim do primeiro tempo, a África do Sul mostrou garra e pressionou os mexicanos que tem um goleiro igualzinho ao Guiñazu do Internacional e tão estabanado quanto. Ele quase entregou o ouro numa saída típica de caçador de borboleta.

No segundo tempo, a mesma lógica: o México tocava, tocava e nada; a África do Sul tentando ganhar na velocidade. E o jogo pegou fogo quando bateu a síndrome de All Blacks no México (aliás, por que o uniforme reserva deles é todo preto?) e os Bafana conseguiram encaixar um contra-ataque. Marcaram o primeiro gol da Copa e que golaço! (o nome do autor é muito foda de escrever, mas você descobre no álbum de figurinhas)

Repito: por que caralhos o uniforme do México é todo preto?

O México foi com tudo, mas ainda meio ineficiente. Os africanos tiveram mais duas chances: uma o atacante Modise botou pra fora a la Souza do Corinthians; noutra o zagueiro do México cometeu pênalti não marcado pelo juizão (repito a pergunta: por que o segundo uniforme dos mexicanos é todo preto???).

O time asteca se mandou pro ataque, fez alterações, mas pouco produziu, até que num erro de marcação dos africanos, Rafa Marquez marcou o gol. A zaga inteira saiu, mas um burrão ficou lá e permitiu ao mexicano marcar de cara pro gol.

No fim do jogo os Bafana fizeram uma pressão e, por capricho dos deuses do futebol (?), tiveram uma bola carinhosamente beijando a trave.

No fim, um empate com gosto de derrota para os sul-africanos e muita emoção num jogo muito disputado. Parreira, brasileiro técnico da seleção africana, continua sem vencer jogos de Copa sem ser pelo Brasil (esta é sua 4ª Copa do Mundo por uma seleção que não a brasileira).

O grupo da morte começa (e continua) uma incógnita. E o tabu continua de pé.