Kim Jong-Il: O Bolão do Ano!

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Kim Jong-Il. Qualé a do cabelinho desse mano? Parece que ele dorme de barriga pra baixo e não se penteia antes de sair de casa!

De qualquer forma, enquanto o papa não morre, eu estou propondo um bolão pra galera curtir em casa: Quem vai substituir Kim Jong-Il?

Como todo mundo sabe (ou acha que sabe, já que ninguém sabe ao certo o que se passa dentro da porra daquele país), o Kim Jong-Il teve um derrame e tá no bico do corvo. As ameaças nucleares que ele anda fazendo por aí não é só uma joselitagem, dizem os especialistas, mas também um jeito de manter o controle político dentro da Coréia do Norte e poder escolher quem vai substituí-lo quando a morte bater na porta dele.

Nos jornais especulam-se várias possibilidades, entre elas:

1. Kim Jong-Nam: O filho mais velho de Kim Jong-Il, é o único dos filhos do ditador que fala com a imprensa, o cara é meio pimpão e outro dia ele levou um esporro do pai quando tentou entrar na Disneylândia japonesa com um passaporte falso. Uma personalidade ótima pra quem quer companhia numa viagem pro Guarujá mas, ao que me parece, péssima pra se tornar um ditador.

2. Kim Jong-Chul: O filho do meio, dizem que ele é meio “afeminado”. A história que sai da boca pequena é que Kim Jong-Il, puto com o filho, encheu o menino de hormônio pra ele ficar machão e os efeitos colaterais foram disastrosos. Ficou famoso por convidar pessoalmente o Eric Clapton pra tocar lá no seu país. Ele é meio fruta, meio monstrengo e gosta de Eric Clapton: suas chances são pequenas.

3. Kim Jong-Un: O filho caçula que estudou na Suiça, fala inglês e alemão, parece com o pai e tem um jeito meio escrotinho de ser. Um sushiman que trabalhou com o Kim Jong-Il conta que o cara adora jogar basquete enquanto fica mandando e dando esporro no time. Aposta segura.

4. Jan Song Thaek: O cunhado e conselheiro de Kim Jong-Il. Bem provável que seja ele por inúmeras razões. Nunca nos esqueçamos, por outro lado, que não é a toa que Cunhado começa com Cu.

5. Exército: Se o Kim Jong-Il não segurar as pontas, existe a possibilidade dos militares passarem a comandar o país. Essa aposta é pra quem acha que o Kim Jong-Il não tem os culhões e, pra quem usa aquele cabelinho de merda, talvez ele não tenha mesmo.

É isso. 5 possibilidades um pouco mais prováveis, e uma infinidade de outras quase impossíveis (ex: Márcio Garcia, Samuel L. Jackson). Mas tudo pode acontecer, não é verdade?

Se você quiser “apimentar” o seu bolão, faz assim: cada um aposta no sucessor e o mês que o Kim Jong-Il vai bater as botas. Você pode apostar em datas que já foram, pois é bem possível que o cara já tenha morrido faz tempo e a galera lá na Coréia do Norte tá disfarçando geral.

Enfim, é isso.

De nada pela sugestão divertida, emocionante e super-atual.

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